alice's profile◇◆рīnк 是凋零的蝴蝶...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 23 祝我生日快乐...生日了 转眼19岁了
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祝我生日快乐...
昨天晚上 失眠了 酒精作用下
起来 只觉得头痛欲裂
才发现 原来 爱和失去 分量 是同样的...
总以为 已经可以习惯失去你的人生
原来 所谓坚强 只是一种自欺欺人
不愿相信你已经离开我了 尤其 是今天
总觉得 你会突然推门而入 再叫我一声:"甜宝儿"
爸爸...我不知道你过的好不好
只是 回忆总是想方设法的折磨我
我想醉 我醉不了 越是想醉 则越是清醒
我哭了 还是哭了 虽然我曾经答应你我再也不哭了
原谅我 女儿终究没你想的那么坚强
今天 应该是个开心的日子
无奈 我只有一肚子难奈的伤痛
总是觉得你没有离开 那么 回来吧...
总觉得 被人记得和关心 是件很幸福的事
所以 谢谢你们 谢谢所有记得我的你们
老公
这样一路走来 该是没有遗憾的吧
在一起了 付出着 努力着
看似一路艰辛 收获的 已经是太多幸福了
已经习惯了你在身边
习惯了一切一切的情绪 都与你分享
总觉得 此时此刻 说再多也是无谓
あいしてる！
February 21 あのう...やっぱり...会いたくて会いたくて...转眼间 年已经快过完了
跟某人不在一个空间 也已经6天了
虽然并没觉得分开
但 果然 还是有些不习惯
情人节的那天 其实挺想写点什么
但无奈回家后就高烧不退
也就放弃了
很多事 我们不说 也明白
不是么?
物是人非的感觉 总有
却不习惯分离
不过有些事 即刻忘记需好
太计较了 反而是跟自己过不去
新一年了
总该有些改变
还是咱那句名言:頑張って行きましょう！
PS:咳咳咳...23号过生日咯~亲爱的们别忘咯~
也别忘了和我同天生日的亀梨君喔~~~
 February 10 ずっと一緒に...今天 是我和某同学交往第100天了~撒花撒花~
先跟自己说一句:おめでとうございます...
细细想来 100天虽太过短暂 但却已经历了太多太多...
看似沦为回忆 却又一刻也不曾忘记
时常思考玩味 审视过往
发现 除了"幸福"二字再没有什么可作为定语了
想说的很多 很多 却又顿时语塞
想表达的也很多 很多 但似乎 又什么都表达不清了...
总怀着感谢的心情...
谢谢你
谢谢你在我最痛苦的时候 牵着我的手 一直走 一直走
谢谢你让我明白了爱一个人的心情
谢谢你让我知道 爱一个人 永远不会计较得失
想的是我为对方做了什么 而并非 对方为我付出多少
谢谢你在我想哭的时候 跟我说 不必强忍着坚强
谢谢你永远包容我 永远替我着想 站在我的角度理解我的心情
谢谢你照顾我 无微不至 嘘寒问暖
谢谢你买香蕉给我
谢谢你骑车载我去上课
谢谢你陪我去听那么无聊的讲座
谢谢你永远那么认真地听我说着也许你并不感兴趣的话题
谢谢你永远不生我的气 不对我发火
谢谢你在惹我不开心了以后 任由我处置
谢谢你让我咬
谢谢你夸我贤惠 做菜好吃
谢谢你把我介绍给你的家人 朋友
谢谢你因为我而感到骄傲
谢谢你关心我的妈妈
谢谢你理解我 信任我 欣赏我
谢谢你愿意做能让我开心的事
谢谢时时刻刻都想着我
谢谢你那么忙还要抽空见我
谢谢你能吃我吃剩的东西
谢谢你答应我永远不放开我的手
谢谢你说想跟我结婚
谢谢你说会努力给我安全感
谢谢你可以那么旁若无人地跟我相爱
谢谢你让我有了勇气一直爱下去
谢谢你那么在乎我
谢谢你...
太多太多
可是
最重要的 还是 谢谢你爱我...
也许 纯粹的感谢之情 不甚恰当
因为
我也是 这样的爱着你
和你在一起之后 我发现
世界变宽了 更加平和了
我愿意抱着宽容的心面对一切事物了
因为你 我似乎变的更漂亮了
因为你 我开始不去在乎无谓的外物了
因为你 我把很多事情看的更纯粹了
因为你 我对爱情有了信心
因为你 我有了勇气面对失去父亲的人生
我们也吵架 但总能在吵完以后 去站在对方的立场思考
分析和解决问题 而不是 以一方的妥协作为终止
所以 我可以很自豪地说
我们没有旧帐
所有的问题 总是在发生后被立即解决
我们也有争执 但总能试着去倾听对方的意见和想法
我们也有让对方难过的时候 但总能想到
对方 和自己 其实是一样的心情
我们发生很多 很多
但我不怕
看似毫无定数的未来
我相信 在我们手里 会成为无可替代的幸福
我知道 我很任性 脾气很差 遇事缺乏冷静的思考
我也知道 我做的还远远不够
但我会努力 也不会放弃
你说人心是最坚强的
我相信
只要一直抱着坚定的信念信任彼此
未来 又何谓遥远呢?
爱 是一种珍贵的心情
可往往有爱 是远远不够的
人的一生 能找到与自己心灵高度契合的人 实属不易
我 很幸运
你说"得妻若此 夫复何求"
我想说 我又何尝不是呢...
この手、離さないで！ずっと、一緒に! February 08 会いたくて、会いたくて...涙そうそう的歌词,今天的主题曲...
事实上 一整天的心情都是这样...
会いたくて、会いたくて(想念)...
很想见面 明明近在咫尺
却又 远在天涯...
是一种很难以言喻的感觉...
ただ君を愛してる！题目 是
[恋愛写真]的一句反复吟唱的歌词...
今天 去了初中同学会
算来 和一些人 也有四五年未见了吧
变化 当然是存在的毋庸质疑的
但是 亲的还是如故
生疏 还是一如既往的生疏
今天 听了很多遍[恋愛写真]
想着那句反反复复的词
不禁有些感触
ただ君を愛してる的那种心情
在公主的Blog上看到她说:
"
在愛情裡
有一點缺陷
有一點退讓
有一點彼此包容
我認為比在一起甚麼都完美無瑕要來的有趣
兩個人在一起
有時候吵吵架
有時候互相賭賭氣
才更有生活的情趣啊
我們自己並不完美
所以我們也不要完美的情人
我們只要適合自己的
跟自己臭味相投的就好"
觉得很赞同 爱的意义
也就正是在于不断的 以包容来融合两人的不同
而并非是一味的为了对方做改变
或是拼命地想要对方为你改变
那样的哪一种 都是自私的
勉强和被勉强 结局 一样的是悲哀
刚才朋友提到他前女友的事
他们的故事 是一个很耳熟的故事
不知道为什么 这样的分手 屡见不鲜
可是 为什么不能就此再无关联呢
男人有时候就是这样
明明受了伤害 却还是选择以朋友的身份自居
退出彼此的世界不好么?
为什么还要给自己千百个理由再缠个藕断丝连呢?
都已经爱了别人 跟了别人走了
还为这样的女人留恋什么呢?
我知道你已经无所谓了
那为什么不更洒脱些呢?
有种就真落个断的一干二净!
扔掉你们的一切吧 包括回忆...
留着照片 不就是为了偶尔翻出来观赏玩味?
留着电话 不就是为了不至失去联系?
什么狗屁朋友的
既然真心相爱 分手后又怎能以朋友相称?
你说今天是她的生日 你发了短信 而她的态度让你觉得TMD
你又说其实你无所谓 都过去了
那你为什么要干这种既无谓又TMD的事呢?
你觉得无所谓了 你保证再见到她或是听到她的消息会再无波澜?
你说既然无缘 既然不能相濡以沫 何不相望与千里之外呢?
我却觉得 既然无缘 既然不能相濡以沫 何不斩断回忆重获新生呢?
希望这是你找到爱人之前的想法
不然 你会后悔!
February 05 今日は、素顔でェェェェェェす！！！今日は、素顔でございます....
嘿嘿 今天我素颜出门咯~~~
而且 头发也没打理 蓬头垢面LOOK~
有人反应我写的内容都过于严肃...
今天决定流水一下...
先说说最近一个让我很愤慨的和一个让我很揪心现象:
最近受妈妈影响 在看韩剧[小妇人]
由此发散出两个问题.
1.两个人相爱 必须是互相信任的不是么?
如果连最起码的信任都没有 那还何谈爱情呢...
当你的老婆和一个勾引你的女人发生争执时
你怎么能就这样牵着那个贱人的手离开呢?
很愤怒! 你从来没有相信过你妻子所做的任何一件事
你又有什么资格称她为你爱的女人呢?
2.两个人相爱 必须是互相坦白的不是么?
如果你觉得自己没资格爱她 没自信能给她幸福
说清楚不是更好么?
可话说回来 两个人相爱 不就是一件幸福的事了么?
她并没有觉得跟你在一起是一件没有保障的不幸福的事
那你为什么要不辞而别呢?
很揪心! 与其两个人互相伤害 互相坦白是不是更好些呢?
还想说的是:好きな気持ちはやっばり一番大切なもの!
昨晚 看花男 看着看着 不知不觉 自己的心情也被带动起来了
原来 我们在爱一个人的时候 可以爆发出那么无尽的力量!
爱一个人的那种心情 果然 是最宝贵的!
みんな～頑張ってね～きっと幸せになるわよ！
还想对一个朋友 姑且称之为朋友吧 说
虽然不知道在你身上发生了什么
但一想起 当年 我还童稚,天真地说笑的时候
你已经默默面对滴血的惨不忍睹的阴暗
你同样以无邪的笑容面对着天真的我
便觉得 成熟 实在是一件无法定义好坏的事物
那时的我们 都很无邪
只是 我 并不明白 原来 你很 深刻 也许 成熟 就是在我们并不想的时候 就 已经
再也无法放肆的无忧无虑地大笑了......
蔷花红莲 原只是 一蓬衰草...
纵有波澜 亦不过是海市蜃楼的落寞...
February 04 運命と言うのはいっだい何でしょうか？先はね 「花よりだんご」の第３回と第４回を見た！
在想关于命运的问题...
寺さん对滋さん说 他的命运早已和另一个女人联系起来了
所谓命运 到底是怎样的东西呢?
也许此生是无法参透了...
但想起来 多少都觉得有些牵强
所谓对命运的顶礼膜拜 说白了不也就是我们自身主观感情的投入么
越投入就越觉得是命运的安排
是否过于自欺欺人了呢?
昨晚 抽筋 想翻翻许纬伦的消息
莫名
看到了一段话 颇为揪心:
在她出事后 李威曾说 她求生意识低 恐怕撑不过去
一网友评价...[他可能是真正了解她的人 可最后他还是没有抓住她的手]
总是这样 人生世事难料
所以 在力所能及的时候 紧紧握住你不想放开的那只手吧
不知道为什么
最近特别容易动感情
或者说是触景生情?
唉...还是落得个心如止水较为清静些呀...
February 03 涙があふれても...涙がこの瞳あふれても この手を離さない
愛することのホントの意味 初めて私は知ったの 就当作今天的主题曲吧!
一直很喜欢这首歌的歌词...
刚刚还想抱怨怎麼大家都只看不留言
现在看到了 开心!
今天 老公提到了月亮
不知道为什么 月亮在我心里一直是个悲情的事物
不止是什么阴晴圆缺悲欢离合的
而是想到 就觉得莫名的悲凉
丝毫不存温婉
当时的月亮 会否像刻在椅背的爱情 水泥上的花朵
开出没有风的 寂寞的森林...
今天 看到了Kaori的Space更新
莫名地想到了<记得>
听之便要落泪的冲动
是啊 我们都不得不成长
也许
真的是那样
以前的一句话 是我们 以后的伤口
成长 成长 成长
夜半 午时 开出绚烂 妖娆的 火红色的 花
滴血的 华丽
如昙花般一现的青春
涙がこの瞳あふれても......
February 02 恋文...こいぶみ...every little thing的一首歌
至于为什么拿来做题目
只是因为最近常听
并且在好几个朋友的Blog上看到有提到这首歌
就这么简单而已...
关于一件事 只想说一句话
自以为是的我 还是太过于单纯
现在才明白 有时候很多话都只是随口而出
有些承诺 也只是随性念来
未必值得当回事来思考 去相信
果然 还是左进右出较为妥帖
也并不想抱什么责怪的心态
毕竟 任何人都没有任何义务去兑现他随口而出的狗屁承诺
でしょう～
最近真的有些浮躁
不知是些许疲惫 还是不顺太多
也许真的该调整一下了
多少有些不够平和的心态
想要每天笑脸迎人 不去在意一些无谓的小事
奇怪 总是没那么容易
最后 有几句话 对一个人说:
老公, 我不是因为想发火才那样的
我也不是觉得就那麼坐着不好
跟你在一起怎么都好
只因为 你早就喊饿了 我也怕你饿了 才会一直催
如果因为这样让你觉得我脾气差而给你造成什麼负面情绪的话
我只能说声抱歉...
本来想放点新照片的 突然没心情
下次吧
お休みなさい！
February 01 やっぱり何がしたほうがいいかなあああ,そんな寂しい時！此时此刻 些许落寞的情绪填满了我
至于原因 不得而知
想着也许做点什麼会比较好吧
但我什么也不想做
习惯于在痛的时候让自己更痛
即便些许落寞的时刻 也只想让自己更加落寞
变天了 风很大
情绪很玄妙
想着也许自己该休息休息了
可能有些疲惫吧...
很多时候 习惯于即便拖着疲惫的身躯
也想要继续着努力
此时此刻 却只想沉沉睡去
或者是 让什麼莫名的东西 麻痹自己
习惯于想着什麼 而后看着时间静静逝去
甚至不想伸出手去抓一抓它
看看它划过皮肤 划过心
留下的是怎样苍白的伤口
在我此生的年轮里 是否会一直存有你的痕迹...
有些胡言乱语了
一个人的此时此刻
此时此刻...我一个人...
待落寞殆尽... 愛することの本当の意味、私が知ってる！今天 见面了家怡 远在澳洲的家怡!
两年了...说短也短 回眼往去 却已经历了那么多
物是人非的感觉又一次袭击了我!
我常常在想 改变 该是何种定义呢?
不得而知...
感情实在是一个女人心智的超级杀手!
可怜了我们都是那么感性的动物...
很有趣的聊到了一些关于我们各自周围的韩国人的故事...
难以言喻了...原来不止我遇到了具有劣根性的かんこく人!
具她反应...那是普遍共性!
今天 跟老公看电影了
今天 看到了XXX比喻老公是什么初秋的阳光?
放你妈的臭狗屁去吧~~~
有些阳光 是属于一个人的!
一直以来 觉得信任是两个人感情的基本保障
总觉得一旦信任没了 什么都是无济于事的
常常反思自己为什么那么善于胡思乱想
后来明白 是太不自信
太过于害怕和别人分享什么我并不想贡献出来的东西
我是不是能活的更简单些呢?
像Sage那样的故事 愿为爱人化为泡沫
如此简单的只是专注于爱的本身不是更好些么?
果然 旁若无人和不以物喜不以己悲都不是那么容易的事
希望能更洒脱的活着 偶尔能不那么现实...
成熟的代价真的是对问题反复的思考而忽略了其实最珍贵的本质么?
多随性 甚至有些不顾一切 是不是能更幸福些呢?
没注意 已经过了12点 已经是2月了
有些新改变!
不管怎样!朋友们 都要幸福些才是呀!
CX!希望你能明白我今天跟你讲的话 我知道你明白 努力着去做吧!
像我一样 试着去改变 试着偶尔不要那么理智 那么现实 好吗?
虽然可能有点煽情 但还是特别想跟一个人说一句话!
我爱你!
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